äitini sanoi eilen että olen hirvittävä ruipelo ja kauhisteli kuinka laihat mun jalat on ja sitten iskäkin kysyi että olenko laihtutnut. ne sanoi että enkö voisi yrittää nostaa painoa edes paria kiloa. olin sen jälkeen ihan fiiliksissä. mun mielestä oli ihanaa kuulla kun joku sanoi mua ruman laihaksi. se on mulle saavutus. ja noiden kommenttien jälkeen en ainakaan halua nostaa painoa. tulin hetkeksi niin puhdas ja onnistunut olo, joka kyllä loppui melkeen samantien koska eilen oli taas ahmintapäivä mutta nyt alkaa taas paasto. haluan olla ruman laiha, vaikka olen itsenikin mielestä ällöttävä ja ruma epämuodostunut möykky, mutta se että jotkin kauhistelee mun laihuutta saa mut ylepäksi. olen sentään onnistunut jossain. ja tässä aion pysyä. olen ruma mutta hallitsen itseni. jos olisin terveen kokoinen olisin ruma enkä hallitsisi itseäni. se olisi kamalaa. tulen aina olemaan itselleni ruma ja ällöttävä se ei muutu miksikään, mutta olen hyväksynyt sen koska mä kuitenkin hallitsen itseäni. en ehkä ikinä tule pitämään itsestäni, mutta mä sentään hallitsen itseni. enkä ikinä halua luopua siitä koska se on ainut tunne josta saan mielihyvää.

nytkin on sunnuntai. huomenna on maanantai. koko viikon odotan että tulee viikonloppu, sitten kun on viikonloppu ihmettelen vain että mitäs nyt tehdään. olen odottanut vain viikonloppua jotta on jotain odotettavaa. perjantaina on hetken mukava olo kun tajuaa että nyt on vihdoinkin viikonloppu mutta se mukava olo loppuu kun muistaa että nyt ei olekkaan mitään. en tiedä miksi en haluaisi olla kavereiden kanssa. tai tiedän, se kuuluu tähän sh:öön. ajan kaikki ihmiset pois luotani ja haluan olla yksin rauhassa vaikka vihaankin sitä kun olen yksin. perjantaina ajattelin että juon sen verran että tulee kiva hiprakka niin ehkä siedän paremmin itseäni. no sen ainakin opin että en ikinä enää juo yksin. se vitutus mikä mulla olis ollu selvänä iski 1000 kertaisena kun olin juonut. viiltelin itseäni ja halusin vain nukkua ja nukkua, mutta en kuitenkaan saanut unta vaikka yhdessä vaiheessa makasin vessan lattialla koska väsytti niin paljon. se oli hirvein perjantai-ilta vähään aikaan. en tiedä miksi ihmeessa haluan olla yksin vaikka vihaan sitä. mun sosiaalisuus on ihan nollissa. vaikka oikeasti olen kyllä sosiaalinen. vittu mä olen ihmeellinen.